|
*Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением
*Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале «Главбух» на всю страницу реклама «Новопассит — Успокоительное №1».
*Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
*Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
*Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
*Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует никаких причин для роста цен ни на продукты, ни на транспорт, ни на услуги ЖКХ! Цены растут просто так.
*Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
*Муж - жене: "Мань, ну и рецессию же ты себе отрастила!"— А что это такое? — Ну ты и тёмная, умных слов не знаешь. Вот в новостях с полчаса тому сказали: "...экономика нашей страны находится в глубокой рецессии..."
*Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда королевский шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
— Вот и вся причина! — заметил шут.
*— Чем отличается хороший бухгалтер от очень хорошего?
— Хороший бухгалтер говорит тебе: "Доброе утро, шеф!". А очень хороший: "Уже утро, шеф!"
*Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
*— Где ты работаешь?
— В Ф.С.Б.
— Чем там занимаетесь?
— Боремся с недовольными нашим правительством.
— А что, довольные разве есть?
— Есть, с ними борется налоговая!
*Говорят, что при сертификации новых версий программного обеспечения для ведения бухгалтерии обязательным требованием будет наличие кроме стандартной кнопки «Пересчитать» дополнительных кнопок «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ГНИ» и «Пересчитать правильно».
*Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.
|